Что значит правильное воспитание? Можно найти много определений, но пожалуй, общим будет следующее: правильное воспитание – это то, которое помогает ребёнку вырасти психологически и физически здоровым, умным, самостоятельным, волевым, уверенным в себе, - таким, чтобы родители и учителя заслуженно гордились им!

Можно говорить о многих приёмах, которые помогают достичь этой цели, но главное – понимать, каким образом, бывает, мы мешаем (причём, даже по самым лучшим мотивам) воспитанию психологически благополучного ребёнка.

Первое, что мы часто делаем во вред развитию ребёнка, - не прислушиваемся к его интересам, тем самым снижая его любознательность. Мы часто считаем изначально «пустыми» такие интересы, как, например, увлечение модой, современной музыкой, современным искусством (современные танцы, граффити), редким видом спорта, культовой личностью. Но подобные интересы очень важны! Они отражают личность подростка, развивающуюся в современном мире. Чем осуждать желание следовать моде – лучше помогите подростку найти свой, индивидуальный, но современный стиль. Чем ругать современную музыку, искусство или ТВ, лучше постарайтесь понять, что именно в них так заинтересовало ребёнка? Наверняка, это будет увлечение некоей замечательной и ценной идеей (например, идеей свободы, самовыражения, творчества, новизны). И если это так – помогите Вашему ребёнку по-новому, критично, но не отрицательно оценить его увлечение: ведь чтобы оценить, нужно с чем-то сравнить, узнать, как это было раньше, что, с Вашей точки зрения, правильно, а что – неразумно – в этом. Любое увлечение может стать основой профессионального выбора и вообще высокого профессионализма Вашего ребёнка, когда он подрастёт – ведь, например, великие кутюрье с детства увлекались модой, рисованием нарядов и перешиванием старых костюмов в новые; ведь великие художники шли от своего, особого, нового видения мира. Не осуждайте увлечения! Лишь единицы из нас, жителей Земли, с детства тяготеют к следованию всем установленным нормам поведения и принятым традициям. Большинство людей привлекает нечто более активное, более творческое, более новое, современное. Не пресекайте интересы – а помогайте им состояться, стать подлинным знанием, подлинным умением, подлинным творчеством.

Второе, что часто вредит нашим детям, - это внушаемая с ранних лет и до студенчества установка «Постарайся чуть-чуть – и всё получится!». В результате дети убеждены, что действительно надо стараться лишь чуть-чуть, что серьёзного усилия не требуется – и так, мол, всё получится. А ведь жизнь предъявляет большинство задач, которые, «чуть-чуть постаравшись», не решишь! Нужно работать, трудиться – упорно, тщательно, ежедневно. Каждый из Вас ежедневно – и на работе, и дома – настойчиво трудится, прикладывает массу усилий для достижения своих целей, - и иначе нельзя, а то окажешься «внизу». Почему же мы внушаем детям установку на жизнь без особых усилий? Вот и получается, что при первой трудности у них опускаются руки, что «раз трудно – то не буду делать»! Мы мешаем развитию воли, целеустремлённости наших детей – внушая им, что стараться нужно совсем немного. Гораздо правильнее с ранних лет говорить ребёнку о том, что твои результаты обычно пропорциональны тому труду, который ты вложил в работу, тем усилиям, которые ты приложил. Старался, боролся, упорно трудился  - достиг успеха! Сделал кое-как, «чуть-чуть» поработал – и результат соответственно низкий. Воля и упорство в достижении поставленных целей – важнейшее качество личности в современном мире. Не оберегайте Ваших детей от понимания этого факта – лучше старайтесь с ранних лет приучать их к тому, что ради важных целей бороться нужно как следует. Кстати, это научит детей воспринимать любой труд не как наказание, а как средство достижения важных, значимых, желаемых целей.

Третье, что вредит нашим детям, - это отсутствие у них ответственности за их собственные поступки. Мы стараемся решить все проблемы за наших детей. Нам кажется, что это и есть важнейшее проявление любви… Но это катастрофически мешает им становится взрослыми! Взрослость никогда не приходит сама. Она формируется, «вырастает» вместе с ростом самостоятельной активности, самостоятельных решений, самостоятельных поступков ребёнка. Если Вы берёте на себя ответственность за проблемы ребёнка, он лишается стимула брать на себя ответственность за свои поступки! Ребёнок приучается к мысли, что если он не доведёт дело до конца, то его всегда выручат! У него нет его собственных проблем. Любое затруднение – это проблема всех взрослых, ну и чуть-чуть его собственная. Печально и то, что ребёнок начинает ждать такой же помощи, участия и прощения от всех окружающих – не только от членов семьи, а от ровесников, учителей, тренеров... Но никто не замечает его переживаний, его потребности в ласке, его особенностей. В мире, который начинается за дверями квартиры, каждый занят собой. Вот и возникает разочарование в себе, в мире, в других людях, — и пассивность, комплексы, неуверенность в себе. И ребёнок прячется в свою «раковину». Чаще всего — в раковину показного безразличия. Он не хочет рисковать, не хочет, чтобы его дело/работу/результат отвергли, низко оценили. Успех требует риска и независимости!!!! Если Вы не даёте своему ребёнку возможности самому решать, делать, выбирать, ошибаться — то у него всегда будет страх. Это страх стать независимым и успешным: для «слишком любимых» детей это как будто летать под куполом цирка без страховки. Это страх, что если вылезешь из защитной опеки своей мамы, то сразу полетишь вниз и ударишь лицом в грязь. Ведь никто не учил подниматься с земли без посторонней помощи! И для ребёнка способом хорошо выглядеть становится пассивность — ведь в том, чего не делаешь, провала не бывает.

            Чтобы это изменить, самый главный принцип: нельзя действовать за ребёнка. Надо – вместе с ним.  Помогайте только тогда, когда он Вас об этом попросит или когда Вы видите, что он категорически не справляется сам. Помните, есть три уровня помощи:

а) направляющая, когда Вы задаёте общие ориентиры и помогаете самостоятельно решить проблему;

б) совместная деятельность, когда Вы делаете что-то вместе с ребёнком;

в) потакающая, когда Вы делаете за ребёнка. Вот этот третий тип помощи губителен.

            Не нужно ставить Ваши собственные потребности и проблемы на последнее место. Вы заслужили полное право на собственные увлечения, интересы и развлечения. Не нужно бросать всё, чтобы спешить на помощь ребёнку (кроме тех случаев, когда речь идёт о его здоровье и жизни). Он должен сначала сильно и заметно постараться решить проблему или сделать дело сам. Никогда не нужно делать за ребёнка то, что он может сделать сам.

Умейте отличать обязанности ребёнка от своих собственных! Вспомните те из обязанностей ребёнка, которые Вы автоматически берёте на себя. Чем больше Вы берёте на себя, тем меньше у ребёнка шансов испытать чувство собственной самостоятельности. Обязательно наличие домашних обязанностей, выполнение которых полностью лежит на ребёнке. При этом в случае невыполнения он должен почувствовать последствия этого (например, не купил хлеб, и вся семья обедает без хлеба).

Четвёртое, чем мы часто вредим нашим детям, - это примером нездорового образа жизни. Мы невольно навязываем неправильные пищевые привычки, пренебрегаем темами зависимостей или обсуждаем их так, что воспринять наши мудрые слова ребёнок просто не в состоянии из-за раздражения, обиды, страха! Как часто мы, например, предлагаем «чокнуться» соком, формируя установку на необходимость соблюдения «алкогольной культуры и этикета»; предлагаем безалкогольное шампанское и пиво, которые ребёнок понимает как временную замену взрослых удовольствий; при ребёнке принимаем лекарства, направленные на повышение настроения и тонуса (антидепрессанты и т.п.), формируя у него тягу регулировать своё эмоциональное состояние, по примеру родителей, «фармакологическим» путём; закуриваем, когда хотим «успокоиться», или выпиваем, чтобы «расслабиться», заставляя подростка считать сигарету и выпивку полезными. При этом большинство родителей вообще не обращают внимания на состояние подростка, особенно если он вернулся домой поздно, с дискотеки или «тусовки»; не обсуждают с ним проблемы курения, алкоголизма, наркомании, тем самым лишая подростка важных знаний; или кричат и угрожают, обсуждая эти темы, вместо подлинного обсуждения, что внушает ребёнку негативизм к родителям. Иногда мы навязываем ребёнку вредные привычки в отношении еды: с раннего возраста приучаем к сладкому; даём ребенку запить еду, нарушая естественное слюноотделение; заставляем съедать всё, вне зависимости от аппетита; заменяем воду кофеином, искусственными соками, сладкой газировкой; сопровождаем трапезу нервозностью, иногда криком, нотациями. Вот и получается, что современные подростки как-то уж очень толерантно настроены к алкоголю и курению, да и про наркотики уже не единицы считают, что «всё в жизни надо попробовать». При этом подавляющее большинство школьников в принципе не понимают идеи здорового питания, здорового образа жизни. Вкусное для них – это по преимуществу нечто синтетически-сладкое, модное или из «Макдоналдс». Взрослые развлечения для них – это обязательно те, которые проходят на фоне алкогольного опьянения… Ответственное отношение ребёнка к собственному здоровью необходимо воспитывать – и, прежде всего, честным обсуждением и личным примером.